今日はめちゃくちゃ暑かった

私は許す

自分のために許す

 

 

 

『私は優しく生きる』という誓い

『私は強く生きる』という誓い

『私は美しく生きる』という誓い

 

 

 

だから許す

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日3ヶ月ぶりに母校に行ってきた

みんな元気そうだった

どんなに理解しようとしても

わたしには絶対にできない

悔しさや苦しさを抱えながら

明日を迎えようとしている

みんなを見ていると

心が潰れそうだった

 

だけど

わたしが泣くことは

決して許されない

泣きたいのはみんな

わたしじゃない

 

わたしにできたことは

ものすごくわずかな

言葉を送るだけ

 

 

いつだって

わたしにできることは

ありきたりな

誰にも言える

言葉を送るだけ

 

 

それだけ

 

 

 

 

結局遠隔授業かよ

気づいたことがあるんですけど、麦茶ってグラスで飲むよりマグカップで飲んだほうが香ばしい香りが感じられて美味しくなりますよね。今まで冷えた麦茶はグラスに入れて飲んでたんですけど、マグカップのほうがしっくりきました。異論は認めます。

 

毎週どこかへ出掛けてる気がして(尚、不要不急ではない)、外に出ることが楽しいです。出てなかった分の反動が楽しい気持ちに出てる気がします。バイト先の先輩も同期もみんな素敵な人で、これからも楽しみです。写真映りはとてつもなく酷くて落ち込んだけど。雨の日はしゃあない。

 

仲の良い人と買い物に行ったりしたい(こないだしたけど)。1人で買うよりも誰かと一緒にお店に行って買ったほうが、私の幸福度が上がる。相手が買ったのを見てるだけでも幸福度が上がる。相手の好きなものを知るから、好きそうなものも知れるし。今欲しいものいっぱいあるんよな、それはそれはいっぱい。散財のしすぎは良くないとは思うけど、いつかちゃんと持っておかないといけないものでもあるし、買うタイミングに困ります。

 

画面越しにしか顔を見たことがない学科の友達も、サークルの先輩も、早く会ってお話ししたい。どんな人か知りたいし、私のことも知って欲しい。さっきから〜したいとか〜欲しいとか願望しか言ってない。いや、そうでもないか。

そろそろ対面授業ですかね

意外と飽き性なんだと気付いた。

例えば、嵐では櫻井くん推しだったのがニノ推しになったり。毛嫌いしていた肉とポテトチップス食べれるようになったり。TwitterInstagramのサブ垢を全然見なくなったり。ハイペースで更新してたこの日記も書きたいと思うことがなくなったり。(何か書きたい気持ちが湧くタイミングで日記開くのが面倒だったり不可能だったりする。)

趣味趣向がコロコロ変わるのは、自覚していなかった。むしろ、一つに固着するタイプの人間だとばかり思っていたから。なんだ、案外色々できんじゃん、私。

でも、筋トレとストレッチは2日に1度は必ずする。これは飽きずにちゃんとやってる。ここに書いたから終わりじゃなくて、これからもしっかり継続する。あまりにも自信が持てないから、自信が持てるようになるまでは続ける。

 

 

 

近頃、Twitter上とか大学の授業とかで辛い現実を見ることが増えた。その現実を変えるための答えが明確にあるわけじゃないし、人それぞれ思いや考えがあるのはもちろんわかっている。この2,3ヶ月で、私も私なりの1つの結論が出た。自分が生きる将来のことだから、自分で考えないではいられないし、本当は色んな人の生の声が聞いてみたいところだけど、このご時世そうはいかない。そういえば、マスクして外を歩くといつも以上に汗をかいた気がしました、不快でした。

 

 

 

 

今日良い買い物したんだよ、上機嫌。

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19回目の誕生日

19歳になりました。10代最後だよ、last teen。

昨日の夜は全く眠れなかった。誕生日お祝いの連絡を楽しみしていたわけではさらさらなく、ただ単に眠れなかった。最近多いんだよ、これ。てか、ほぼ毎日眠れてない。夜は少なくとも2時間ベッドの上でごろごろしたまま早く寝たいと思って睡眠と戦っている。昨日はふと何を思ったか、野田洋次郎の「ラリルレ論」を読了した。ずっと読みきれずに枕の隣に置いてたんだった。読みながら気がついたら泣いてた、久々にそんな本を読んだ。普段小説では泣くことがあるけど、エッセイで泣くのは初めてだった。おかげでオールナイトで遠隔授業に臨むハメになった。そういえば、ご飯食べなかったり睡眠を取らないことで怒ってくれる人も居なくなったな。

エッセイの中で洋次郎(親しみを込めてこの呼び方にさせていただきたい)は、家族のことや世の中のことへの考えを書いていた。自分も普段から周りを見て考えるけど、その考えを伝えると変わってるねと言われたりするし、もれなく自分は他の人とは何か違うもんだと思ってた。違うことを嫌だとは思っていないし、むしろこういうのが1人くらいいてもいいだろと思うけど、このエッセイでふわっと纏わりついてた不安みたいなものが綺麗に拭き取られた気がするよ。優しい人にはなれないな、優しい人を尊敬する。

少し前にインスタで意外な人からフォローされた。名前も顔も知ってるけど話したことはない、住む世界がまるで違う別次元の人から。すごく驚いたし、どうして?とも思った。その人の印象は笑顔の素敵な怖い人だけど、悪い人ではないだろうと思ってフォローを承認した。別にそのあと何かするわけじゃない、きっと自惚れだろう、こっちだけ気にしてる。だけ。

バイトは採用決定したけど、7月末まで仕事がない、らしい。買いたい円盤も服も、誰かへのプレゼントもあったのに。お金がなけりゃ始まんないのに。とりあえず薔薇を捨ててしまうのが可哀想でドライフラワーにしてみた。案外出来はいい感じ、誰かにプレゼントしたい、この感情を受け取って欲しい、それだけ、自己満足。

10代最後の1年間、頑張りたいことを書き出してみる。

  1. 海外旅行(行きたくても行けないかもしれない)
  2. スペイン語習得
  3. ギター習得(バンドできるくらいのレベルまで頑張りたいね、バンド組むわけじゃないけど)
  4. 一枚の絵を完成
  5. ボディメンテナンス(脚を細くしたいね、体幹も強くしたいね)

どうよ、なかなか充実してそうな気がしてる。悪くない。

昨日の夜はもっといろいろ書きたいことがあったんだけどな、ちょっと時間をあけると書けなくなってしまう、残念。泣きながらも考えたのにな。まあいっか。

19歳、頑張っていきます。

4月最後の日

明日から5月。

 

授業を受け忘れて焦った。先生に連絡したら単位を落とすことはないらしい。一安心した。オンライン授業は慣れない。

私が読むことになった初めての宮澤賢治作品は「ビジテリアン大祭」になった。これを読んでレポートをまとめなくてはならない。文章力がないから書くのにすごく時間がかかる。早く読んで書き始めなくては。

中学の友人と連絡を取っていると、過ごしてきた環境の違いに驚愕する。なんだかんだ選んできた環境は自分にとって良い影響を与えてくれてたらしく、見えない力に導かれてるみたいで悪くないなと思う。きっとこれからもそんな気がする。

 

家にいる時間が多いから、初めてのことに色々手を出してみた。ただ純粋に楽しいな。でも早く学部や学科の人と会いたいな。

眠いを通り越して痛い

うまく文章が書けない。

色々考えてることはあるのだけど、なかなか打つ手が動かない。

気がついたらこんな時間になってしまっていた。

不規則な生活リズムは良くない。また夢にうなされそうだ。

 

明日、課題の提出日なんだけども。間に合うかしら。

 

 

 

4:41

眠れない。

課題は提出したがおかげさまで眠れなくなりました。こんな時間に起きてる友人などおるわけもなく、ただぼーっとしております。ふらっと音楽聴いたりしてます。明日は明日でやることあるんだが。狂ったらどうしようもない。

今年の目標

22時に寝るつもりがなんだかんだ起きてしまったので、寝る前に少しだけ書こうと思います。

 

今日の夕方にふと、『愛がなんだ』をもう一度観たら、かなり感想が変わってくるだろうなと思いました。そう思ってすぐに主題歌のCakesを聴くとだいぶ印象が変わっていました。今は映画館に行けないけれど、どうにかして観ようと思います。また映画館で映画観たいな...。

あと、音楽を聴き漁るのが自粛で家にいる間の至福の時間です。おかげで今まで聴かなかったバンドの曲も聴くようになりました。相変わらずSUPER BEAVER はいつも側に居てくれますね。大好きです。

 

永遠なんてないけれど、永遠だと思えるような。今を1番楽しんで過ごせるような日々を送ることが夢です。

 

めちゃくちゃ今更ですけれど、今年の目標を決めました。(え、遅くない?とか言わないでください)

1.姿勢を治す、そして綺麗になる

2.字を綺麗に書けるようになる

3.沢山の人とお話しする

4.写真を沢山撮る

5.新たな楽器を習得する

 

 

気持ちを抜粋して書くと読みにくいものになるのは分かってるけど、心の中の4割くらいしか書きたくないから、私の書くものの大半は分かりにくい。自覚がある。